Просто ты не нужна тому, кто тебе действительно нужен. просто не хочется быть нужной насильно. мне очень плохо, я сижу, а глаза застилают слезы, хотя сзади меня сидят друзья и даже об этом не подозревают.

по ходу поезда своей меланхолии я мучаю того, кому я нужна.

он пишет: ТАКОЙ человек как ты не может быть ненужным другим людям

ты не прав. твоя прелесть в твоей неправоте.

тремя минутами позже: спасибо просто за то, что ты есть)

какая я ужасная сволочь. лицемерная. наверное ничто не происходит случайно. такими темпами я начну писать песни.



только вытру слезы, одену улыбку и забью на то, что не нужна тому, кто мне как_тебе_кажется нужен.

@музыка: бобры

@настроение: никакое

---

Странные девчонки

Девчонки в таких юбках не бывают серьезными.

Девчонки в таких юбках напиваются непонятно зачем в два часа ночи в чужой квартире, просматривая в пятидесятый раз "Криминальное чтиво". Девчонки в таких юбках страдают, потому что им не пишут писем. Потому что они понимают, что слепящие огни Москвы не способны растопить их сердца, покрывшиеся изморозью. /а зима совсем не холодная/

Девчонки в таких юбках не способны убедить остальных в своей искренности. их не понимают.

И уж тем более им не хватает любви.

Они не плачут в подушку.

Но по ночам они мечтают.

И их мечты прекрасны.

@музыка: A-HA "Velvet"

@настроение: странное

---

день недели

Вы родились в воскресенье.

Воскресенье связано с Солнцем, которое является символом индивидуальности, показывает активное проявление человека в окружающем мире, осознание своего места в нем, активное мировосприятие и сильное творческое начало. У многих народов рожденные в день Солнца считалось счастливчиками, уже в момент рождения получившими заряд солнечного света. Предполагалась в них склонность к долгожительству, поскольку у них есть невидимая помощь со стороны: и печали их кратковременны, и радости их более продолжительны.

Из людей рожденных в этот день, выходил врачи и люди творчества, связанные с искусством. Им дано право самим выбирать свой путь.

В воскресенье следует приступать к новым делам, начинать лечение и прочие оздоровительные процедуры. Не надо проводить воскресенье в уединении, заниматься авантюрными сделками, а также заводить новые знакомства.



Астрологи считают, что женщина, которая была рождёна в этот день недели:



Импульсивная, волевая, страстная. Она или любит, или не любит - третьего не дано. Ей необходимо испытывать чувство гордости за партнера, потому что выбирает его она. Ей трудно идти на уступки, она динамична и часто является движущей силой пары.



о да!!

---

херня.

Почему-то родители непоколебимо уверены в том, что я должна делать абсолютно все, что они бы мне не сказали. А то, что мне плохо, то, что мне уже не 5 лет...это так, фигня. А потом с их стороны заявлять: "ты поступаешь как минимум некрасиво"...да ну вас нафиг.

Ничего вы блин не понимаете.

@музыка: Guano Apes "Big in Japan"

@настроение: догадайся

---

Благодарность

Я хочу поклясться никогда в жизни больше не пить водку. но не следует клясться в том, чего выполнить не сможешь...

А вообще это был лучший Новый год в моей жизни. лучшее 1 января...и лучшие люди, благодаря которым все было так как было.

@музыка: Muse "hysteria"

@настроение: загадка

---

НОВЫЙ ГОД!

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Счастья, любви, радости!

Я вас всех очень лю!

Ваша FL.

---

Итоги

Вот и закончилось полугодие. Три восьмерки: по алгебре, геометрии (что, кстати, лучшие оценки в нашей гиперУглубленной физмат группе) и физ-ре...позор на мою грешную голову. Еще мне подарили уже кучу подарков и принесли 7 фильмов которые я планирую смотреть на каникулах...хотя у меня жутко наполеоновские планы на эти восемь дней...

А теперь по-моему пришло самое время подвести итоги уходящего года...





Сайт года: www.livejournal.com

Знакомство года: Ленка, Оля, Женя, все люди с дневников и жж

Фильм года: "Реквием по мечте"

Самый тупой фильм года: "Фривольная жизнь" самый бредовый бред, какой я только видела в жизни

Книга года: "Над пропастью во ржи"

Блюдо года: шоколад

Напиток года: ликер

Ощущение года: одиночество

Язык года: греческий

Воспоминание года: магия и загадочность Каркассона

Вечеринка года: 21 декабря в Рэдиссон Сас, Выпускной

Интерес года: астрономия

Мечта года: любовь

Разочарование года: некоторые люди из моего близкого окружения

Негативное событие года: 27 сентября - умер очень близкий человек

Муз. инструмент года: альт

Город года: Андорра-ла-Велья

Заведение года: Иль Патио

Открытие года: есть люди, которым я могу доверять как самой себе

Приятель года: Анчоус

Перемена года: изменение моего статуса

Песня года: Ashlee Simpson "Lala", Люмен "Сколько", HIM "Wicked game"

Лучшая поездка года: Андорра, Корфу, Питер

Традиция года: пить по поводу и без

Настроение года: больше положительное

Коллега\однокурсник: Саша

Препод года: Носок однозначно) тупой жирный козел

Вопрос года: "Сколько будет еще боли, сколько?" (с)

Погода года: снежная

Цвет года: фиолетовый

Время суток года: вечер

Одежда года: необъятная футболка с HIM

Подарок года: собрание фильмов Квентина Тарантино

Фраза года: "Факинг шит!"



вот так вот. ничего так год вышел

@музыка: Люмен "Между строчек"

@настроение: оки)

---

Знакомство и снегопад

Хочу представить вам замечательного и милого человечка, который появился на дневниках - Кусьманчик. прошу любить и жаловать

Настроение уже полностью новогоднее, сегодня был просто потрясающий снегопад, затянутое серое небо и нечто волшебное витало в воздухе...

Я нарядила елку (да,да,да) и посмотрела фигурное катание на Красной площади...офигенно. последняя неделя. дожить

@музыка: HIM "Wicked game"

@настроение: новогоднее. ура. свершилось.

---

Щастье

Как все хорошо.

Я обожаю именно это свое настроение...видимо новогодний праздник все-таки оставил след в моем сердце

@музыка: Шакира

@настроение:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Девушка с глазами из самого синего льда...

Вы не замечали, что в девушке бывают красивыми только глаза? Зато такие глаза, что на все остальное уже плевать...хочется в них утонуть. Я им так завидую.

И глаза у меня не синие, а зеленые. Ничего выдающегося.



Алексис Бледел. захотелось kill myself by striking the wall.









* я вернулась. теперь уже, надеюсь, навсегда.

@музыка: Cranb'...куда без них "Pretty"

---

Неизбежность

Я поспрашивала маму и узнала интересный факт.

В нашей семье жены умирают раньше мужей. Даже если не вдаваться в подробности, сейчас в живых остались только два моих дедушки и прадедушка, которому 98 лет...он родился 9 августа 1908 года...даже не представляю, как можно прожить целый век.

В общем я знаю, что умру раньше кого-то там, кто будет моим мужем. Какое разочарование.

---

То, что было

Я пишу то, что было. То, что произошло за этот год...все написанное основывается на этом дневнике и еще не померкнувших воспоминаниях.



Январь. Новый год встречала со своей семьей и друзьями. Праздник получился очень теплым и веселым...новогодние каникулы были проведены с книжкой на диване перед мерцающей разноцветными огоньками елкой и на катке (где также присутствовала елка ) Середина января прошла под песню Cranderries "So Cold in Ireland". Настроение было меланхоличным и угнетенно-грустным...я уехала из холодной и недружелюбной Москвы на неделю в Андорру и мне открылась другая реальность. непохожая на ту, которая существовала до сих пор. написала два стихотворения про горы и снег...когда я вернулась, я узнала, что в Москве было -30. Морозы меня миновали. Еще в январе был день рождения моей близкой подруги, которое мы с шиком и блеском отметили. 28 января в немного пьяном состоянии я написала 100 фактов о себе, которые в ближайшем времени хочу подкорректировать =)

фраза месяца: Живешь как по сценарию. А это неинтересно.

Февраль. Февраль был насыщен зимними холодами и культурными мероприятиями...ВШЭ, "Чайка по имени Джонатан"...я смотрела Олимпиаду, болела за фигуристов и лыжников и мечтала стать второй Ириной Слуцкой. Решила поехать на олимпиаду в Ванкувере. После двухмесячного перерыва я снова начала курить, и меня снова уносило с одной затяжки...Горжусь собой за то, что забила на День Святого Валентина и не пошла на школьную тематическую дискотеку, а встретила его в Сорочанах, катаясь на горных лыжах с друзьями. 15 февраля я отметила День Всех Одиноких. В феврале я прочитала первую книгу Чака Паланика - "Невидимки". и в тот момент я поняла, что больше не смогу прожить без него.

фраза месяца: Главное в жизни - не упустить момент. Где-то с час назад наблюдала потрясающей красоты закат...ради такого стоит жить.



Март. В марте в моей жизни появился человек, которого я пыталась забыть целых полгода. Ради него я начала вести ЖЖ. Наши встречи стали для меня поводом для особой мартовской меланхолии..."Метаюсь. Из стороны в сторону. Ищу смысл жизни. Зачем только?Он наверное на меня так влияет...Не пойму, что со мной. Весна...она ли это? Или это та часть моей души, что все еще умеет любить?" Мы так и не сумели остаться друзьями. Я иногда плачу, когда слушаю "Люблю-Прощай" и "Ностальжи"...и никогда не забуду того, что было. В марте я три раза посмотрела "Титаник" и окончательно уверилась, что мне нужна именно трагическая и недостижимая любовь. 29 марта я в первый раз в своей жизни села на диету...думаю, это был и последний раз.

фраза месяца: Можно вообще никого не любить. Или всех любить - что по сути одно и то же.

Апрель. На мне оставила свой отпечаток весенняя хандра. В первый раз в жизни мне пришла в голову мысль: Все лишено смысла. Я сидела в своей крепости одиночества и смотрела на мире сквозь мутную пелену дождя...надеюсь, что это будет случаться со мной нечасто. Я начала готовиться к экзаменам, но безуспешно. отложила то, что можно сделать сегодня, на два месяца вперед и была этим безумно горда. 23 апреля мне приснился самый страшный и необъяснимый сон в моей жизни: меня распяли голой на кресте, а потом я увидела фотокарточки своих друзей в таком же положении. я испугалась. На следующий день мне почему-то захотелось перекраситься в блондинку.

фраза месяца: Так хочется что-то сказать...что-то громкое и всеобъемлющее. Но не получается.

Май. Май начался с поломки компа и тотального нашествия вирусов на мою несчастную систему. Я окончательно уверилась в том, что жизнь прекрасна, и зафанатела от группы "HIM"...эти песни стали гимном мая. 9 мая я наблюдала праздничный салют в центре города, а 12 числа я отметила свой пятнадцатый день рождения...меня поздравило неприлично много народа, чего я уж никак не ожидала от этого дня...отметила сначала в одном пустынном дворике с тремя подругами и двумя коктейлями, потом дома с родственниками. настроение опять же было неприлично приподнятым Я сдала экзамен на золотой сертификат в своем английском клубе и по этому поводу состоялось грандиозное отмечание сего события нашей группой, некоторых из них я видела тогда в последний раз. В конце мая я снова услышала эти аккорды...торба, мне тебя не хватало. А дольше все закрутилось: последние уроки, последний звонок, 9 "А". эпизод последний.

фраза месяца: Мама миа, я похоже старею.

Июнь. Первым моим радостным возгласом был" "Лето!!!" Не верилось, что холода прошли и наступило оно, долгожданное и желанное. Сданные экзамены на "5", 6.06.06, дешевая мистика и нехилые волнения...выпускной. Мои слезы, взгляд на классную фотографию и людей, которые стали занимать слишком большую часть моей жизни...невыносимая жара, которая не оставила места мыслям и чего-либо кроме освежающих коктейлей...мне захотелось стать ребенком. ненадолго. Потом было ДВА...это нельзя высказать одной фразой или неколькими словами. это - отдельная маленькая жизнь, которую я прожила, сама того не замечая.

фраза месяца: Вокруг меня все время много народа, но от этого чувствую себя еще более одинокой.

Июль. Я стала перебираться на ЖЖ, за что сейчас мне очень и очень стыдно. невыносимая жара все еще царила в городе, и я нашла спасение на даче у друга. Именно тогда я поняла, что зиму люблю намного больше, чем лето. Моя летняя меланхолия переросла в одно желание: осень. Я посмотрела один из моих самых любимых фильмов: "Реквием по мечте" и у меня вновь начались комплексы насчет веса. Ночи проходили одиноко и грустно...я впервые одна ночевала в квартире. Смотрела чемпионат мира по футболу, курила и смотрела на ночную Москву. Искала выход. но казалось, что выхода нет.

фраза месяца: Если бы я была Иной, то стала бы Светлой. Потому что несмотря на все, продолжаю стремиться к Свету.

Август. Август - это остров Корфу. аэропорт "Домодедово", чашка Латте, дым сигареты и три часа полета...две недели ощущения рая. Неземная красота пейзажа и снова - ощущение себя любимой и желанной. Голубое лазурное море и желтый песок...построенные и разрушенные за один день замки. Я была там. и я ЗНАЮ. я похудела на 3 килограмма и зарядилась оптимизмом. Съездила в Белоруссию на свадьбу сестры и познакомилась со всей своей родней...вернулась я уже в осень.

фраза месяца: Это наверное странно звучит, но я не хочу, чтобы в моей жизни было хоть что-то плохое...хочу сладкой жизни и купаться в шоколаде. Надеть розовые очки, чтобы не видеть всего страшного и отвратительного, что есть в этом мире. Хочу в рай.

Сентябрь. Он был самый трудный. Возвращение в реальность, осознание того, что детство кончилось...27 сентября умерла моя бабушка, что заставило меня снова переосмыслить жизнь. Иногда ты понимаешь, почему самураи делали харакири: когда внутренняя боль становится настолько невыносимой, что меч, который пронзает тебя насквозь, приносит облегчение...это было и со мной. мне снова захотелось умереть. Если бы не близкие мне люди, то я не знаю, как бы пережила это. Но все хорошо, что хорошо кончается. Я поняла, что стала фаталисткой.

фраза месяца: Как говорится, show must go on. Пошли вы все нахуй.

Октябрь. Месяц, когда в мою жизнь вошло слишком много перемен. и плохих, и хороших...я поняла, что по-настоящему люблю свой класс. что эти люди мне настолько дороги, что я не могу описать это чувство. Когда они поддерживали меня, спрашивали: "Как ты?" я все поняла. С первым снегом я начала ждать зиму, как до этого ждала осень. Было трудно в этом признаться, но это была вторая осень, которая унесла жизнь близкого мне человека. "Вчера мне пришла в голову мысль надраться в одиночку". но я вернулась к жизни. смогла. "Меня тошнит от собственного отражения в зеркале. Я не хочу спрашивать других об их мнении обо мне - на данный момент мне лучше жить с ложью и видимостью света. Горькая правда или сладкая ложь? почему-то сладкое для меня более предпочтительно."

фраза месяца: Иногда мне так и хочется крикнуть - дайте мне побыть мучеником.

Ноябрь. Первая половина ноября - ожидание. Питер - этот город принес в мою жизнь какой-то другой оттенок и раскрасил обыденность в другие краски. Я ждала повторения сказки - но все получилось по-другому. Случилось то, чего до этого я даже не предполагала...из Питера я привезла одни эмоции и слишком мало трезвых и непрокуренных воспоминаний. Все было прекрасно...это то, что я потом буду вспоминать. наверное. Был День Рождения самого моего родного человечка, который мы отметили людно и ненужно. Я понимаю ее слезы. она понимает мои чувства. Я не понимаю людей, которые совсем не обижаются, и завидую им по-белому. Хотя недавно я поняла, что зависть - она и есть зависть в любых своих проявлениях.

фраза месяца: Если я вам не нравлюсь, не говорите ничего. Не портите мне настроение. И вообще, хватит мне портить жизнь.

Декабрь. Самый бесснежный, станный и непонятный. Я не понимаю тебя, декабрь. Сегодня я писала этот пост 4 часа. Может ты мне ответишь???



Спасибо за внимание.

@музыка: Robbie Williams "Radio"

@настроение: хорошее

---

Скажи, что я не псих

Я вас ненавижу.

Вы животные.

Считай, что это мои больные загоны. считай меня истеричкой и психованной дурой...я не могу поверить в то, насколько мы разные. насколько по-разному мыслим и чувствуем.

а чувствуешь ли ты что-то? или это ничего не значит.

и то, что я чувствую тоже ничего не значит. все уже предопределено и написано.

и ни один из вас не может меня понять. вы настолько заперты в своем мире, что не видите ничего вокруг себя. а жаль.

я устала вас любить.



*все написанное относится к нескольким людям, которые это вряд ли прочитают.

@музыка: Торба

@настроение: весь этот бред

---

Dream on

Дневники доебывают. Прочитала в френд-ленте забавный афоризм: "ждешь 7000 раз по 20 секунд, чтобы сообщить, что тебя окатили из лужи"...у меня жутко болит горло, настроение как из задницы, есть не хочется, курить не хочется, хочется СДОХНУТЬ.

Натурально фигня, так как завтра надо быть в школе просто обязательно, сдавать зачет (или зачот? я уже путаюсь) по геометрии и переписывать контру по алгебре мазерфакинг лайф.

кстати пока нечего делать, подумаю и составлю список того, что сделала за этот год...а что, неплохая идея.



When you're on a holiday

You can't find the words to say

All the things that come to you

And I wanna feel it too



On an island in the sun

We'll be playing and having fun

And it makes me feel so fine

I can't control my brain



Hip hip

Hip hip



When you're on a golden sea

You don't need no memory

Just a place to call your own

As we drift into the zone



On an island in the sun

We'll be playing and having fun

And it makes me feel so fine

I can't control my brain



We'll run away together

We'll spend some time forever

We'll never feel bad anymore



Хочу на море. тчк.

@музыка: Weezer "Holiday in the sun"

@настроение: в попе

---

Сигареты

Слышала, что есть такие сигареты с разными вкусами, типа вишневого, шоколадного и прочего...никто о таких не слышал? не подскажете, где купить можно?



* да, мной уже всех пугают. я пьяница и куряга

@музыка: Forca

@настроение: хорошее

---

Кому-то повезет)

@музыка: Nightwish "Walking in the air"

@настроение: new

---

We'll drink this blood and become immortal, baby...

А моему дневнику сегодня год.

Чего только не произошло за этот год...если почитать все эти написанные за столь долгое время страницы, то становится страшно...столько воды утекло. люди умирали и рождались, звезды падали с небес, я плакала, смеялась, была счастливой и несчастной, депрессивной и оптимистичной...за этот год я поняла ценность жизни. После смерти двух людей, которые я до конца так и не смогла пережить, я наконец выпала из своего детства. я действительно чувствую в настоящий момент, что сильно повзрослела.

Я многому научилась. многое пережила.

Многие люди, с которыми я познакомилась на дайри, стали мне настоящими друзьями и опорой. многие мне безразличны. многие просто ушли отсюда, и вряд ли я когда-нибудь еще в жизни их встречу.

Но, как говорится, НИКОГДА НЕ ГОВОРИ "НИКОГДА".

Я надеюсь на то, что я смогу праздновать еще многих таких же годовщин, потому что я ни в коем случае не собираюсь закрывать дневник. Он жив - не смотрите на то, что я в последнее время мало пишу - я вас читаю и по возможности комментирую. Вы мне очень дороги. Все. Спасибо вам за этот год - я поняла, что онлайн-дневник действительно мне помог.



Дневник ведется с 03.12.2005

Всего просмотров: 6468

В среднем в день: 17.73

Избранные: 44

ПЧ: 35



Люблю. Спасибо.

@музыка: Coldplay

@настроение: любовь

---

Проклятье Европы

Европейская зима превратилась в проклятие. я прошу снега. нет, не так: "Я требую снега!"

@музыка: Muse

@настроение: такое ужасно-хорошее

---

Мы с тобою будем вместе, как Сид и Нэнси, Сид и...

Штиль, ветер молчит

Упал белой чайкой на дно

Штиль, наш корабль забыт

Один в мире скованным сном

Дождливо, холодно, пасмурно. туман без лица, потекшая тушь. советское шампанское. Мне было хорошо, но т-с-с! по официальной версии я должна грустить...я ни о чем не жалею, потому что это слишком неправильно, чтобы существовать

Между всех времен, без имен и лиц

Мы уже не ждем, что проснется бриз

лежать на полу 15 этажа и говорить про первую любовь, страдать из-за непонимания, пытаться заснуть в гнетущей пустоте...

мне казалось, что я что-то теряю. может быть, частичку себя я оставила в Питере. городе моих снов...

Штиль, сходим с ума

Жара, пахнет черной смолой

Смерть одного лишь нужна

И мы, мы вернемся домой

меньше всего я хотела возвращаться домой. Москва перестала быть Домом. моим домом стала дорога москва-питер. питер-москва. 8 часов незабытых и не забывающихся никогда

Его плоть и кровь вновь настигнет нас

А за смерть ему может Бог воздаст

я частично убила одну дружбу. иногда мне кажется, что именно мои действия провоцируют весь этот ужас. я слишком пьяна чтобы молчать и слишком трезва чтобы не плакать

Нет, гром не грянул с небес

Когда пили кровь как зверье

Но нестерпимым стал блеск

Креста, что мы Южным зовем

каннибалист. день золотист. ночь хо-лод-на. ка-нни-баль-на...прости торба, за то что не пришла. макс, тебе все равно, а я кого-то предала. за меня волнуются, из-за меня грустят...я действительно ужасна

И в последний миг поднялась волна

И раздался крик - впереди земля

мои руки подготовлены не были к драке и я не желала победы. кто теперь ТАМ будет вместо меня? останьтесь, тени недалекого и очень дорогого прошлого...снитесь мне хотя бы иногда...



Что нас ждет - море хранит молчанье

Жажда жить сушит сердца до дна

Только жизнь здесь ничего не стоит

Жизнь других, но не твоя



Если вы не поняли, я расскажу сама. Я не писатель и мне трудно писать что-то кроме эмоций.

Но это было.

Я знаю.

Я запомнила.

@музыка: Ария "Штиль"

@настроение: непонятно-туманное